Space'up Era

12 mars 2067 15:00 – Première expédition martienne – mail envoyé à la NASA par le Commandant RODRIGUEZ – Classifié.

« Un objet volant non identifié vient de passer à plusieurs centaines de milliers de kilomètres de la planète et semble se diriger vers la Terre. Putain(1) j’espère qu’ils sont gentils. »

(1) « Fuck »

Rholala ce teaser... !

12 mars 2067 16:52 : Seluné, I.M.H., transcript d’une vidéo trouvée dans le téléphone de NOM EFFACE.

« Maman, c’est quoi la grosse ombre devant le soleil ? » demande l’enfant. La femme lève les yeux au ciel, s’interrompt quelques secondes, puis lâche le ballon du garçon. Elle regarde la caméra, puis son enfant, son expression est terrifiée. Le garçon tente d’attraper son ballon, mais la femme le soulève du sol et se met à courir.
La caméra tremble, le porteur s’est mis à courir également.
La femme hurle à l’enfant : « Ne regarde pas mon chéri tu vas t’abîmer les yeux. Ce n’est rien, ne t’inquiète pas. Tout va bien se passer ».
La vidéo se tourne vers le ciel tout en tremblant, une masse noire est visible quelques secondes en direction du soleil.

Fin de l’enregistrement.

Mellodia écrit: Rholala ce teaser... !

Je peux le faire, donc je fais !

Donc c'est sûr, tu vas le faire en one-shot?
(yeah yeah yeah).

Fanny Mae écrit: Donc c'est sûr, tu vas le faire en one-shot?
(yeah yeah yeah).

Oui, j'ai l'intention de le faire :) Il faut que je trouve juste le créneau qui va bien ^^ Mais ce sera certainement pas ce mois-ci :(
Peut-être un 100% après midi ou un vendredi soir le mois prochain... ^^'

12 mars 2067 17 :03 : Seluné, I.M.H, boîte noire du centre de commandement.

COLONEL ANDERS : « Merde mais c’est quoi ce truc ? » – marque une pause – « Major, une idée ? »
MAJOR KOWALSKY : « J’ai bien une idée mon colonel, mais je ne pense pas être le seul à y penser ».

Alarme enclenchée.
Système vocal enclenché.

COLONEL ANDERS : « Alerte maximal, ceci n’est pas un exercice. Que tout le personnel militaire s’arme et soit en formation dehors dans cinq minutes. Tout le personnel civil doit rentrer chez lui, couvre feu jusqu’à nouvel ordre. Je répète, ceci n’est pas un exercice.»

Système vocal éteint.

Le COLONEL ANDERS regarde les moniteurs.
COLONEL ANDERS : « La vache, leurs canons sont monstrueux, s’ils veulent nous la mettre ils le feront. »

Connexion entrante. Source : inconnue.

MAJOR KOWALSKY : « M’sieur, on a une tentative de connexion. »
COLONEL ANDERS : « La Terre ? »
MAJOR KOWALSKY : « Non m’sieur… » – marque un temps d’hésitation – « …je pense que c’est eux. »
Le COLONEL ANDERS regarde l’écran, tourne en rond deux fois dans la pièce.
COLONEL ANDERS : « Ok, ouvrez la connexion Major. »

Bouton de communication enclenché.

Données supplémentaires inaccessibles.[/b]

La suite ! La suite ! La suite !

12 mars 2067 17:08 : Seluné, I.M.H., extrait du journal personnel du Major Kowalsky – confisqué et classé confidentiel.

Lorsque le colonel m’a demandé d’appuyer, je ne savais vraiment pas à quoi m’attendre et j’étais terrorisé. Si jamais il faisait la moindre erreur, on allait sans doute tous y passer. J’ai appuyé sur le bouton, et j’ai failli hurler de rire en voyant l’image. Nan mais sérieusement. Parmi tous les films de science-fiction que j’avais vu, pas une seule fois j’aurai pu penser que les extraterrestres ressembleraient à des putains de pingouins.
Évidemment, je me suis retenu de rire, mais le colonel a vraiment perdu son sang froid. Officiellement, le premier contact a été : « Ici le Colonel Anders, je suis le représentant humain sur la colonie lunaire I.M.H.. Bienvenue à vous. »

Officieusement, en réalité, c’était plutôt : « Nan mais c’est une putain de blague ? C’est quoi ces conneries Kowalsky ? T’as mis ton putain de film de vacances ? ». Il me regarda, je hochai la tête négativement, et je le vis se raidir comme si on lui avait mis une batte de base-ball dans le cul. Puis il enchaîna avec la phrase connue de tous.

Le pingouin s’arrêta de regarder l’écran, se tourna à sa gauche pour parler avec un de ses congénères, puis il parla en espéranto : « Bonjour à vous, peuple humain. Nous sommes la grande race des Margoulins, et nous venons en paix. Je suis le commandant Hamoa ». Le colonel et moi-même poussâmes un énorme soupir, la température dans la pièce descendit d’une bonne dizaine de degrés. Sérieux, les machins non seulement ne voulaient pas nous botter les fesses, mais en plus nous comprenaient et parlaient la langue !
Le pingouin, enfin, margoulin, renchérit :
- « Nous venons passer des accords commerciaux bilatéraux avec votre espèce, en êtes-vous les représentants ? »
- « Non monsieur, mais je vais contacter mes supérieurs, nous revenons vers vous au plus vite », répondit le colonel Anders.

La connexion s’interrompit, et le colonel me regarda avec de grands yeux ébahis. Il esquissa un sourire, auquel je répondis, qui se termina en éclat de rire. La pression qui se relâchait ? Sans doute, mais surtout parce que c’étaient des putains de pingouins.

Anoldor écrit: Oui, j'ai l'intention de le faire :) Il faut que je trouve juste le créneau qui va bien ^^ Mais ce sera certainement pas ce mois-ci :(
Peut-être un 100% après midi ou un vendredi soir le mois prochain... ^^'

La bonne nouvelle dans la mauvaise nouvelle, c'est que tu vas devoir continuer le teasing pendant... pfiou, un bon mois au moins!

Ah non, je fais comme un teaser :p
Ensuite, j'annoncerai une date de sortie, ahaha ! xD

14 mars 2067 02:25 : Seluné, I.M.H., transcript du debriefing vocal du Président français Y. Pladys. Classé confidentiel.

Alors déjà, le voyage était chiant. Nan sérieux, t’es sur le point de rencontrer des extraterrestres pour la première fois, et tu te tapes six heures de transports à trois heures du mat’. Du coup je suis resté dans ma cabine à dormir en écoutant de la musique classique de mon pays natal : Gojira. Au moins ils avaient choisi un bon pilote donc j’ai pas eu le dos cassé en deux en arrivant – vous connaissez l’état de mon dos. Juste une tête de zombie mais bon, ça change pas de d’habitude au réveil. Quelques minutes plus tard, la maquilleuse et coiffeuse s’est occupée de moi. Mignonne la petite d’ailleurs.
Deux heures plus tard, on était tous au niveau de la plate-forme d’arrimage spatiale, prêts à accueillir nos nouveaux voisins galactiques. Comme d’habitude, le président américain se la pétait, mais c’est clairement moi qui avait le plus la classe. Les margoulins nous laissèrent poireauter une bonne demie heure avant que leur navette ne quitte le vaisseau. Ces enfoirés nous montraient bien qui étaient les boss.

Ils se posèrent en quelques minutes, de manière impeccable, au centimètre près. On s’aligna tous les uns à côté des autres, pour montrer qu’il n’y avait pas de leader global humain. Les margoulins descendirent, ils avaient tous le pas droit, montrant leur statut militaire, sauf un qui marchait de manière plus confuse. Ils n’avaient pas de vêtements, juste des armes et ce qui semblait être des gadgets.

Ils s’arrêtèrent à notre hauteur, personne ne sachant comment saluer l’autre. Nous même n’avions même pas réussi à nous décider sur le protocole de salutations humain, du coup chacun de nous se présenta l’un après l’autre, de gauche à droite. Ensuite, les margoulins firent de même. Ils parlaient leur propre langage, mais un petit programme traduisait en espéranto avec la même voix en simultanée. Donc nous on avait un traducteur automatique d’espéranto vers nos langues, à défaut d’un traducteur de « kwak ».
Au final, on apprit que le premier ping… margoulin était le commandant du vaisseau Hamoa. Le deuxième j’ai oublié son nom, et celui qui ne semblait pas militaire était un commercial/bureaucrate/diplomate répondant au nom de Manu. Oui, Manu. Les autres étaient tous des militaires armés dont le blase n’avait aucune importance.

On se dirigea tous vers la salle de négociation en invitant les margoulins à nous suivre. Le temps de s’installer (ce qui n’était pas si évident, on ne savait pas si les ping… margoulins s’asseyaient comme nous), je décidai d’ouvrir le débat :
« Au nom du peuple humain et de mes confrères dirigeants, je vous souhaite la bienvenue ». L’américain était furieux que je lui passe devant le nez, *petit rire*. Hamoa répondit :
« Merci de votre accueil, il est toujours délicat d’entamer une nouvelle relation avec un autre peuple. Parfois c’est même dangereux, sauf dans le cas où le peuple ne présente technologiquement aucune menace pour nous ».
Son confrère lui jeta un regard noir, mais Hamoa poursuivit :
« Nous venons dans votre système pour plusieurs raisons, la principale étant l’accès à HS5*1, soit le plus grand satellite de la planète que vous appelez Jupiter, pour y établir une colonie. »
On se regarda les uns les autres, et personne n’osa annoncer aux margoulins que Jupiter et ses lunes n’étaient pas notre propriété. On continua la discussion comme si de rien n’était, histoire d’avoir un peu de poids dans les négociations, vous comprenez. J’enchaînai :
« Et qu’est-ce que vous nous proposez en échange ? »
« Un partage du savoir-faire margoulin concernant la technologie spatiale », répondit le commercial. « Dans un premier temps vous aider à mieux voyager, et également partager avec vous notre savoir concernant l’extraction d’une matière première ».
« Laquelle ? « , demanda Xin, la Présidente Chinoise.
« J’y venais, il s’agit de l’Hélium-3, qui est notre source d’énergie pour les moteurs spatiaux. C’est d’ailleurs en grande quantité qu’il est présent sur cette lune. L’intérêt pour vous est donc double ».
« Donc vous ne voulez qu’Europa en échange de vos technologies ? «
« Nous vous demandons l’accès au satellite que vous appelez Europa, ainsi qu’un pourcentage de votre extraction de minerai. De plus, nous voudrions un retour sur le boum économique que votre planète va connaître suite à cette accélération technologique. »
« Rien que ça ? » hurla l’américain, » vous voulez pas de nos femmes en plus ? »
« Oh non merci », répondit le margoulin, qui visiblement ne comprenait pas le sarcasme.
Je me suis dit : « Pas de bol mon pote, t’es tombé sur la mauvaise race pour faire de l’humour ». Après coup, je me suis rendu compte que le fait qu’ils ne comprenaient pas le second degré était plutôt emmerdant pour les humains en général et surtout pour moi, vu que je ne fonctionne qu’à cela…

Bref, les négociations commencèrent sur ce que les margoulins attendaient réellement lorsqu’ils parlaient de pourcentages. Parce qu’ils étaient clairement en position de force et nous faisaient bien comprendre qu’il allait être difficile de les faire descendre. Aucune menace n’avait été annoncée, mais ils avaient vraiment de gros canons. Et ils avaient raison, on aurait fait la même à leur place.
Après plusieurs heures, un accord commença à pointer le bout de son nez et Hamoa annonça :
« Vous n’avez par contre aucune structure répondant pour l’ensemble de votre peuple, vous n’êtes qu’une représentation des plus grandes nations. Avant de poursuivre, nous voulons que soit créée une structure qui soit en mesure de mettre en place un contrat ».
« Malheureusement, nous avons plus de 150 pays, et il est très compliqué de donner une voix à chacun pour négocier », dit l’américain.
« C’est votre problème, trouvez un moyen de créer cette structure, vous avez deux jours », répondit le margoulin. « Nous allons retourner à notre vaisseau, dites-nous quand vous êtes prêts. »
« Que se passe-t-il si dans deux jours ce n’est pas fait ? » demanda le président anglais.
Le margoulin le toisa quelques instants, puis tourna le dos et partit. Les autres lui emboîtèrent le pas. Une fois tous sortis de la pièce, on se regarda tous et on soupira, parce que le plus galère restait à venir.

Hé hé, ca donne envie

Dark Foufou écrit: Hé hé, ça donne envie

16 mars 2067 : Terra, New York, extrait du journal The New York Times (traduction automatique) :

L’Humanité sous la même bannière : Concordia
Concordia
Le 14 mars, s’est établie une réunion exceptionnelle de l’ONU, où ont participé tous les pays du monde, sans le moindre absent. L’ordre du jour était la mise en place d’une nouvelle structure pour pouvoir continuer les négociations avec le nouveau peuple margoulin.
À l’issue de longues heures de négociation, tous les pays se sont mis d’accord pour changer le nom ONU en une nouvelle entité fédérale appelée Concordia, dont le siège sera situé sur une île artificielle dans les eaux internationales. Pour l’instant, aucune information quant à la création de cette île n’a été divulguée.
A l’issue de ce vote, un autre a été mis en place pour désigner le premier président humain. Avec 38 voix, le président français Y. Pladys a été élu pour prendre les commandes de Concordia pour quatre ans.

Les impacts
Pour les différents pays, il y aura désormais un gouvernement fédéral au-dessus qui régira toutes les lois concernant l’espace. Cela permettra d’éviter tout litige entre les différents pays, et encadrera mieux la loi spatiale.
Concordia aura également des pouvoirs sur Terre, pour forcer des pays à adopter certaines lois. Cela a d’ailleurs beaucoup énervé les régimes de l’orient et nord coréen, qui bien qu’ils aient accepté provisoirement les conditions à cause de l’ultimatum, ont promis de revenir sur ces lois dans un futur proche.
De plus, à la surprise générale, la langue officielle humaine est désormais l’espéranto, bien que beaucoup aient pu penser à l’anglais ou au chinois.
Les différents pays sont d’ailleurs susceptibles d’être dorénavant regroupés par continents, même si cela ne reste aujourd’hui que de la spéculation.

Le contrat
Plus rien ne bloquant la signature d’un contrat avec les margoulins, le Président Y. Pladys est retourné sur la Lune avec ses conseillers (l’ex-président des États-Unis d’Amérique, de la République populaire de Chine et du Royaume-Uni) pour continuer les discussions.
Cet après-midi, un contrat a été signé sous le nom de Protocole de Concordia. Celui-ci consiste tout d’abord du côté margoulin en :

• L’amélioration du dôme lunaire pour la simplification de la colonisation et partage du savoir concernant la terraformation (rendre une planète habitable)
• Le partage du savoir sur le voyage spatial margoulin :
  • La création de vaisseau
  • Le pilotage
• Le partage du savoir sur certains armements
• Le partage du savoir sur l’extraction de l’hélium 3

En échange, les humains se sont engagés à :

• Créer Concordia
• Créer une monnaie universelle humaine, et accepter toute monnaie pouvant venir d’autres peuples galactiques
• Céder les droits de territoire du satellite de Jupiter, Europa
• Un pourcentage de 35% de l’Hélium-3 extrait par les humains
• Un pourcentage de 25% de l’argent mondial humain

Certains acteurs ont déjà commencé à critiquer les forts points négatifs du contrat, mais certains analystes annoncent que même 75% sont suffisants pour relancer l’économie et avoir des résultats supérieurs à n’importe quel boom économique et technologique.

Petite question pour les personnes intéressées par le one-shot : quelle date préférez-vous parmi ces possibilités :
- Vendredi 3 juin 20h ?
- Vendredi 24 juin 20h ?
- Vendredi 1e juillet 20h ?
- Samedi 100% après-midi de juillet ?
- Vendredi 22 juillet 20h ?
- Vendredi 29 juillet 20h ?

Ou en août dans le même style de disponibilités ?

22 et 29 juillet sont ok pour.
3 juin et 1er juillet impossibles.
24 juin et 9 juillet dépendent d'autres obligations mais en principe impossibles aussi.
En août par contre je serai super disponible!

Bon, je propsoe aussi deux nouveaux créneaux : samedi 4 juin 14h ou vendredi 10 juin 20h

4 juin impossible.
Après, c'est soit vendredi 10 (impossible) soit samedi 11, et là je serai présente au 100% mais ça m'arrange moyennement parce que j'avais déjà des projets plateau. Mais bon, c'est négociable.

Samedi 11 déjà impossible ;)

Je vais voir, je ne suis pas encore fixée sur les créneaux ^^